なにしてる

夢で、占い師にあなたはこのままだと36歳までしか生きれないと言われた。

朝起きた時その事だけがやたらと鮮明に記憶に残っていた。36歳という何とも言えぬ、年齢。すごくリアルだ。

私は今年23歳になるので、後13年しか生きれないことになる。物凄く急に焦り出した。

将来のことについて物凄く最近悩んでいたので、何だかもどかしくて仕方なくなった。転職サイトをここ数日ずっと眺めていた矢先に、夢の中の謎の占い師に予言をされた。たまったもんじゃない。

私は割と意思が固まるまで時間がかかるクズタイプだけど、よし！もう髪切るぞ！となったら次の日に髪を切っているタイプです。(例えが散髪で分かりづらいかもですが…)

意思が固まると本当にその状況に一分一秒も耐えられなくなって、勢いで行動を起こしてしまいます。そう！だから今までの人生勢いで決断してきたので、正味な話スイッチが押されないとずっとぐだぐだ文句言ってしまいます。

将来のことを考えるのが、本当に苦手で。

人生設計とは、将来の夢とは、会社でやっていきたいポジションとは、今後どうして行きたいのか……

そんなことを考えると思考回路がショートして発狂寸前になります。要するに現実逃避ラブ。

ただ、後13年しか生きれないかもしれないのでそんなこと言ってる場合じゃねえ。

考えなければいけないのだ、将来について…

とりあえず、好きなことを考える。

岩盤浴、映画、絵を描くこと(気分が乗ったときのみ)、料理(気分が乗ったときのみ)、携帯の保護シールを綺麗に貼ること、文章を書くこと、愛犬を触ること……

書いてみたけど、どれも将来の夢とやらに繋がる程続く自信がないわ。

なんてたって、飽き性なんですよ。すべてのことに対して。本当に気分次第なので、最低な奴だなと自分でも思います。

独りで孤独に36歳で死を迎えるのは嫌だから結婚したいけど、パートナーが死ぬってごっつ耐えられないことなのを身近で思い知ったのであまり迷惑はかけたくないなと思う。

子供も欲しいけど、母を亡くした身としてそんなショックなことを我が可愛い未来の小さな子に託す自信がないのでやはり遠慮したくなる。

まあこのへんは身を流れに任せて考えるとする。

行きたい国は沢山あるので、旅行には行きまくりたい。高校時代世界史オタクだったので、その時に好きだった所は回ってみたいと思う。

薬膳の勉強もしたい。

完全なる母の影響であるが、母の料理は世界で一番美味しかった。

薬膳料理もすごく身近で食べやすかった。普段の生活に落とし込んでいる感じ。

犬のzineを出したいし、Tシャツも作りたい。

我が家のブサイクな犬と旅行先にいたやる気のない犬のzine。

Tシャツはシルクスクリーンにチャレンジしたい。

タロットも気になる。

タロットについては昔から関心がある。

あれ？あれれ？

文にするとやりたいことで溢れてる。

13年しかないかもと思うと、あれもこれもやりたくて仕方なくなる。

13年って小学生が入学して卒業して中学生になるんでしょ？？あっという間すぎない？？

迷って立ち止まってるくらいなら、動かなきゃと思った。やっとまたわたしの勢いのスイッチが押されるのかもしれない…

まあ3日後にはリセットされてそうだけども。

一回だけ自分の中で決断を鈍って後悔してる。

決断ってタイミングだし、早く決断していればと思って後悔して泣き叫ぶ日々だったけど、どこで決断していても母が死んだ未来は変わらなかったんだろうなと思う。

生きづらくて呼吸するのも大変な世の中だけど、これからも私は生きていかないといけないわけであって、生活は続く。

どんなに大切な人が死のうとも、生活は続く。

残された人は生きなければいけないのだ。生きていかないと。

私は母が亡くなった時に、強く生きねばと思った。

迷いも決断もタイミングなんだ。

思い立った時が私のタイミング。

あと、13年どう生きていこう。

死ぬのはこわいけど、このお告げは私の中で次に進む為のタイミングなのかもしれないな。

迷ってないで、進んでみよう。

多分この勢いも3日しか持たない気がするけど！

ありがとう！夢の中の謎の占い師！

あと、13年間頑張ってみるよ！